No soy lo que muchos creen.
No soy lo que muchas personas que me conocen (o al menos dicen conocerme) piensan. A veces ni yo misma sé quien soy. La mayoría del tiempo me ven con una sonrisa en la cara, pero no saben el trasfondo. He pasado mi vida buscando que me acepten tal y como soy, cuando ni siquiera tenía el valor de mirarme al espejo y decir “Te quiero”. Un día estoy bien, actúo congruentemente y soy la mejor versión de mi misma que pueda existir, pero al otro día veo el vaso medio vacío y llego a ser la persona más dramática y sensible sobre la faz de la tierra, con pensamientos tan fumados y actuando sin pensar, diciendo cosas que cuerdamente no diría en mi vida, y que después ya es demasiado tarde para corregirlas. Siempre encuentro la manera de decir algo erróneo en el momento inadecuado. Mentiría si dijera que pienso lo que digo, e inclusive cuando lo pienso soy un desastre, por eso prefiero guardarme mis pensamientos. Mis ideas están todas desordenadas y ni siquiera sé que es lo quiero. Suelo alejarme de las personas antes de que me encariñe o meta la pata, y si a pesar de eso esa persona no lo permite o no le importa y sigue ahí, se gana mi aprecio incondicional. Quiero ser feliz, pero yo misma impido mi felicidad.
Odio sentirme así. Lo odio sobremanera. Siento como si me encontrara en una fosa sin salida, de la que creía haber salido. Siento un dolor en el pecho, no quiero escuchar a nadie… sólo sé que tengo miedo, pero no sé de que.
Yo soy mi propio monstruo.
Él la miraba con esos ojos esperanzados e insistentes, y cuando ella por fin volteó… él ya no estaba ahí.
